Primele patru cuvinte pe care le vezi, te descriu

Consecintele dramatice ale supra-taxarii berii!

Între propunerile de modificare a Codului Fiscal se află şi creşterea cu 10% a accizei la bere. Analiştii economici contactaţi de TNR au realizat o listă a celor mai dramatice urmări pe care le poate avea o asemenea măsură de scumpire a berii:

• Oamenii vor ajunge să îşi facă şpriţ cu bere;
• Româncele îşi vor pierde reputaţia de femei frumoase, fiindcă în sfârşit bărbaţii le vor vedea aşa cum sunt;
• Oamenii care or să umble beţi pe stradă puţind a bere vor fi trataţi cu respect, dat fiind că e clar că sunt din elita societăţii;
• Cocalarii care vor să pară că au bani or să-şi pună pe lanţul de chei şi un desfăcător de bere pe care or să-l arunce ostentativ pe masă ca să agaţe;
• Va creşte rata divorţurilor deoarece bărbaţii vor sta mai mult cu familia şi soţiile îşi vor da seama cam ce tâmpiţi şi-au luat;
• Ziua Bărbatului se va transforma în Ora Bărbatului;
• Berea nu se va mai cumpăra cu sticla, ci cu cinzeaca;
• Mulţi vor merge să-şi ia din Germania beri la mâna a doua, desfăcute relativ recent dar din care s-a băut foarte puţin;
• Doar românii din topul 300 al averilor îşi vor mai permite bere la PET;
• Expresia „Ieşim şi noi la o bere?” va însemna că îţi iei minim zece prieteni cu tine şi puneţi bani împreună ca să luaţi o bere;
• Membrii MISA vor fi cei mai afectaţi, fiindcă nu vor mai avea după cine să bea;
• Tinerii care vor să se dea mari or să-şi adauge în pozele de pe Facebook câte o halbă de bere făcută în Photoshop;
• Va deveni extrem de populară expresia „Berea după bere e faliment”;
• Femeile nu vor mai primi seara flori de la bărbaţii lor, pentru că nu va mai exista niciun motiv;
• Industria murăturilor şi alunelor va intra în colaps;
• Numărul concediilor medicale va scădea extraordinar dar şi team-buildingurile vor dura maxim 2 ore pentru că după aceea colegii de serviciu îşi vor da seama cât sunt de neinteresanţi.

De pe:http://www.timesnewroman.ro/life-death/7242-16-consecinte-dramatice-ale-taxarii-berii

Back to e-life

Am lipsit mai bine de un an ... Nu, n-am murit si nici n-am plecat pe Marte!

Doar ca ... am trecut prin multe. Ultimul meu post a fost pe 11 octombrie 2011. 13 octombrie 2011 a fost o zi care mi-a schimbat viata. A fost ziua in care baietelul nostru de 8 luni era sa moara. Era ziua in care a inceput calvarul spitalelor, tratamentelor, recuperarilor, operatiilor ... Si acestea nu s-au terminat :(.

Mi-am dat seama ca nu voi mai fi la fel. Am crezut de multe ori ca nu pot continua dar am gasit puterea. In familie, in munca, in lucrurile marunte. 

Nu mai sunt cea de anul trecut dar ... imi place ce am devenit.

Ce spun despre tine mazgaliturile din plictiseala?

Am gasit aici un articol in care se spune ca mazgaliturile din pliciseala sau cele pe care le "realizam" cand vorbim la telefon tind sa spuna multe despre noi, deoarece suntem doar pe jumatate constienti de ceea ce facem iar preocuparile si gandurile noastre ies la iveala.
Eu desenez cand vorbesc la telefon, daca am un pix si o foaie la indemana, floricele cu petale rotunjite si stelute. Voi?

Iată ce simbolizează desenele cele mai frecvent mâzgălite de oameni.

Liniile curbe, formele rotunjite – eşti o persoană emotivă, visătoare, care tânjeşte după afecţiune.

Linii drepte, forme pătrate, unghiuri – eşti o persoană practică, rece, calculată.

Florile - dacă desenezi flori cu petale rotunjite, eşti o persoană blândă, care îşi iubeşte mult familia. Dacă petalele sunt ascuţite, dar centrul florii este rotund, înseamnă că în spatele unui caracter aparent nepăsător şi agresiv se ascunde o inimă mare.

Inimioare - este desenul preferat al romanticilor care sunt îndrăgostiţi de cineva anume sau pur şi simplu de dragoste.

Scări - simbolizează ambiţia şi disponibilitatea de a avansa prin perseverenţă pe scara socială sau profesională. Pot arăta şi dorinţa ta de evoluţie spirituală, de exemplu dorinţa de a fi mai fericită sau mai relaxată.

Feţe - expresia feţelor pe care le mâzgăleşti arată starea ta psihică. Chipurile curate, care arată bine, denotă încredere în ceilalţi şi optimism. Chipurile triste, ciudate sau urâte denotă lipsă de încredere sau pesimism. Dacă desenezi profiluri înseamnă că eşti introvertită.

Tabla de şah - dacă desenezi un model asemănător cu o tablă de şah, înseamnă că eşti răbdătoare şi perseverentă sau poate că eşti în situaţia de a lua o decizie importantă şi nu ştii ce să alegi. Este desenul preferat al oamenilor care au schimbări frecvente de dispoziţie.

Fluturi, păsări - ţi-e frică să-ţi iei un angajament sau te temi de sarcini prea complicate.

Desene complicate, cu detalii - dacă mâzgăleşti lucruri complicate, cu multe detalii, care umplu complet foaia de hârtie, eşti genul de persoană ambiţioasă, introvertită şi putin obsedată de scopurile sale sau de persoanele dragi.

Săgeţi - eşti o persoană hotărâtă care are scopuri precise în viaţă. Dacă săgeata este ascuţită, formată din linii drepte, înseamnă că ai un scop important legat de viaţa profesională. Dacă liniile sunt mai relaxate sau săgeata este decorată, scopul tău e mai degrabă personal.

Bărci, avioane, maşini - dacă desenezi un mijloc de transport de orice fel înseamnă că îţi doreşti să fugi de o situaţie, de responsabilităţi sau de o persoană.

Case - este unul din cele mai întâlnite desene şi arată nevoia de siguranţă. Dacă ai mâzgălit o casă fără ferestre probabil că viaţa de familie nu te mulţumeşte. Dacă ai desenat o casă izolată pe un deal probabil că te simţi singură.

Pânza de paianjăn - încă un desen foarte frecvent care arată că te simţi prizonieră într-un loc sau într-o relaţie.

Litere sau nume - dacă desenezi propriul nume sau iniţiala lui înseamnă că îţi place să fii în centrul atenţiei. Când mâzgăleşti numele altei persoane, înseamnă că te gândeşti la ea, fie pentru că ţii la ea, fie pentru că îţi face probleme.

Steluţe - sunt desenele caracteristice oamenilor ambiţioşi. O stea mare, cu linii accentuate sau împodobită cu detalii arată că ai un scop precis. Mai multe stele mici simbolizează optimismul.

Pătrate sau cuburi - te gândeşti la o situaţie pe care ai vrea să o stăpâneşti.

Zig-zaguri – liniile drepte, cu unghiuri ascutiţe, indică un caracter agresiv, masculin, hotărât, energic.

Siluete simple din linii drepte – dacă desenezi siluete simple, în diverse posturi, înseamnă că eşti genul de persoana care îşi stăpâneşte emoţiile şi este foarte concentrată pe scopurile sale.

Foto: Shutterstock

Sursa: Mâzgăliturile din plictiseală - ce spun despre tine : Timp Liber : Unica

Cum sa iti setezi noul profil de Facebook: Timeline in loc de Wall

Ştiu că am cam lipsit de pe blog în ultimul timp dar m-am ocupat mai mult de celălalt - Blogul iubitorilor de cosmetice Oriflame şi revin acum cu un articol preluat de pe www.wall-street.ro, despre cum sa îţi setezi profilul de Facebook, după noile schimbari aduse site-ului de socializare. Voi ce părere aveti de schimbările astea sunt ok sau .... era mai bine înainte?

Asa cum ii spune si numele in engleza (timeline – “cronologie”), noul profil va fi precum o “carte” despre viata “online” a utilizatorilor si, asa cum insusi CEO-ul Mark Zuckerberg a precizat, o regandire a experientelor acumulate pe reteaua de socializare.

La inceput profilul tau pe Facebook era destul de simplu – numele tau, cateva fotografii, informatii de baza (varsta, educatie etc.).

Intre timp, el a mai evoluat, insa asa cum functioneaza profilul astazi, 99% dintre informatiile pe care le publici “dispar”, potrivit blogului Facebook.

Singura modalitate prin care poti sa le revezi este sa dai click pe “Older Posts” (din josul paginii) si sa derulezi pana la informatia cautata…ceea ce poate deveni destul de dificil daca informatia este de acum un an, sa zicem.

Facebook vrea sa schimbe asta si sa introduca o modalitate noua de “redescoperire” a informatiilor pe care le-ai publicat, punandu-le pe acestea intr-un singur loc, accesibil oricand.

Inainte sa intri pe pagina de Facebook sa-ti setezi noul profil, ar trebui sa stii ca:

- pot fi erori (Facebook Timeline e nou-nout);

- la inceput doar tu iti vei putea vedea noul profil, dar dupa cateva zile va deveni public;

- se pare ca daca te conectezi de la un alt calculator/gadget, Timeline-ul se dezactiveaza automat; poti sa ti-l reactivezi (dupa ce urmezi pasii de mai jos), accesand link-ul http://www.facebook.com/YOURUSERNAMEHERE?sk=timeline;

- e necesar sa ai un cont “verificat” pentru unul dintre pasi, asta inseamna ca trebuie sa ai atasat contului de Facebook un card sau un numar de telefon.

Acestea fiind spune, iata care sunt pasii pe care trebuie sa-i urmezi daca vrei sa vezi cum functioneaza noul profil:

1. Conecteaza-te la Facebook

2. Activeaza modul “developer” (dezvoltator), daca nu-l ai deja. Pentru asta, este nevoie sa scrii “developer” in casuta de cautare a Facebook, sa dai click pe primul rezultat (ar trebui sa fie o aplicatie facuta de Facebook) si apoi sa adaugi aplicatia.

3. Intra in aplicatia “developer”.

4. Creeaza o noua aplicatie, pe care apoi o denumesti. Citeste instructiunile si accepta termenii inclusi in Platform Privacy. Acesta este stadiul in care este verificat.

5. Asigura-te ca esti in ecranul principal de setari ale aplicatiei. Ar trebui sa vezi numele aplicatiei tale in susul paginii.

6. Cauta header-ul (antetul) “Open Graph”si dai click pe link-ul “Get Started using open graph”. Testeaza aplicatia – poti sa scrii “read”, “book” sau “eat” a “sandwich”.

7. Mai apoi ar trebui sa ti se deschida o fereastra de configurare. Schimba cateva dintre setarile standard si da click pe toate trei pagini de setari.

8. Asteapta 2-3 minute.

9. Intoarce-te la pagina de home a Facebook-ului. Aici ar trebui sa-ti apara o invitatie pentru Timeline in susul paginii.

10. Gata!

Sursa foto: blogul Facebook.

Bancul zilei, pardon al saptamanii, pardon al lunii

Intr-una din zilele insorite ale lui Ianuarie 2015 un batran se apropie de intrarea in Palatul Cotroceni. Se apropie de ofiterul de garda si ii spune:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Ofiterul il priveste bland pe batran si ii spune:
- Domnule, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
Batranul ii spune ca e in regula si se indeparteaza incet de intrarea in Palat. A doua zi acelasi batran se indreapta catre intrarea in Palatul cotroceni si se adreseaza ofiterului de garda (acelasi din ziua precedenta):
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
- Domnule, asa cum v-am spus si ieri, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
Batranul ii multumeste si pleaca incet spre locuinta sa. A treia zi batranul se duce din nou la intrarea in palatul Cotroceni si se adreseaza aceluiasi ofiter:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Iritat, ofiterul se incrunta usor la batran si ii spune:
- Domnule este a treia zi consecutiva cand veniti aici si cereti sa vorbiti cu Basescu. V-am spus deja ca Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Nu intelegeti?
- Ba inteleg foarte bine, insa nu ma mai satur sa aud asta.
Ofiterul ia pozitia de drepti, il saluta respectuos (ca pe un superior) si ii spune batranului:
- Atunci ne vedem maine, domnule!

Spovedanie online

Păcătoasa69: sărumâna, părinte
Părintele_jaguar: SAL, fiica mea
Păcătoasa69: sal???
Părintele_jaguar: Să Ai Liniște
Păcătoasa69: aaa, da părinte, iartă-mă, eu nu prea le știu astea că numa’ ieri ne-am băgat netu’
Părintele_jaguar: ești iertată…căci trebuie să iertăm chiar și online…spune-mi, cu ce te pot ajuta la ceas de seară?
Păcătoasa69: păi iubite părinte, aș vrea să mă spovedesc…și am zis că îți scriu aici ca să nu mă mai scol măine cu noaptea-n cap ca să merg la spovedanie
Părintele_jaguar: înțelept ai gândit…căci oricum dimineața e îngrămădeală mare că vin toate babele plictisitoare care nu au net. si mai au și păcate plictisitoare, fără un pic de cancan, nimic
Părintele_jaguar: că au înjurat, că n-au ținut post, că n-au stins televizorul când era furtună…din astea
Părintele_jaguar: așa că e o plăcere să asculți o enoriașă tânără așa ca tine, cu un id care te îndeamnă să gândești la cele lumești…
Păcătoasa69: da, părinte, mă bucur că mă înțelegi
Părintele_jaguar: atâta doar că va trebui să plătești mai întâi…căci așa e creștinește…mai ales că biserica e săracă, acuma că ne-am băgat și netu’, tre să ne luăm și un router de wireless…să-l ducem la oraș să-l sfințim…sper că înțelegi…
Păcătoasa69: da, sigur părinte, cât tre să plătesc?
Părintele_jaguar: fata mea, știi că pe noi nu ne lasă inima să cerem, sau să zicem sume…cât vrea sufletul tău și cât poți…știm că lumea e săracă, deci cât îți îngăduie inima
Păcătoasa69: bine părinte…50 de lei e bine?
Părintele_jaguar: 100 minim
Păcătoasa69: bine, părinte cât zici tu…da cum fac să-i plătesc online? deschid aicea unde se bagă cd-urile și îi bag acolo? sau ți-i scanez? că nu prea mă pricep…
Părintele_jaguar: ai card?
Păcătoasa69: are bărbatu-meu
Părintele_jaguar: e bun atunci, păi până duminică ne aduce părintele Conexiu de la RDS o cutia milei digitală și când vii la Biserică, vii cu cardul și îl scanezi acolo,bagi pinul și cutia milei își ia cât crede de cuviință…
Părintele_jaguar: acuma poți să-mi zici păcatele
Păcătoasa69: bine părinte…am mințit
Părintele_jaguar: LOL =))
Păcătoasa69: ce înseamnă LOL?
Părintele_jaguar: adică “lasă odată lăbarelile”. zi păcate din alea mai serioase…ceva cu sex n-ai?
Păcătoasa69: aaa…ba da părinte :”> multe… îmi cam înșel bărbatul…
Părintele_jaguar: vai, ce urât…
Păcătoasa69: da, știu părinte, e foarte urât…de aia îl și înșel…nu știu cum naiba m-am putut mărita cu unu’ așa urât…
Părintele_jaguar: nu, măi, e urât ce faci…
Păcătoasa69: aaa…da scuze:) știu…de aia am și vrut să mă confesez…că mă simt prea încărcată de povara unui asemenea păcat…
Părintele_jaguar: păi de ce te simți atât de încărcată?
Păcătoasa69: păi este când îl înșel cu mai mulți din sat și știi cum e părinte…e mai mare încărcătura, că unde-s mulți, puterea creste:)
Părintele_jaguar: ai de plm=))
Păcătoasa69: ce înseamnă plm părinte?
Părintele_jaguar: adică păcatele lui moise
Părintele_jaguar: așa deci, îl înșeli pe fraier…și ce alte păcate mai ai?
Păcătoasa69: apoi părinte…de când cu internetu’ ăsta mă cam uit la filme din alea…știi dumneata…
Părintele_jaguar: omfg!!! ce tare!!
Păcătoasa69: cum adică omfg părinte? sau te-ai înecat?
Părintele_jaguar: adică ooo, maică fără de greșeală!!!
Părintele_jaguar: bine, fata mea…eu tre’ să plec imed…oricum cele mai interesante le-am luat la cunoștință, restul le știe domnul oricum că el ne vede pe toți prin webcam…
Părintele_jaguar: o să îți zic ce să faci și apoi o să îți dau un canon
Păcătoasa69: bine părinte, mulțumesc…da’ avem deja imprimantă Canon, e bine?
Părintele_jaguar: da, e bine, atunci nu-ți mai dau canon, uite ce tre să faci acuma
Părintele_jaguar: ai Facebook?
Păcătoasa69: da, părinte
Părintele_jaguar: ok, atunci te duci la pagina Bisericii, și dai Like la pagină, apoi la toate icoanele puse acolo la Wall Photos și pupi ecranul de la laptop. Pe urmă postezi pe Wall “sunt o păcătoasă penală, mi-am înșelat bărbatul”. și după ce primești like de la ei înseamnă că s-a confirmat plata prin card și ai fost iertată
Păcătoasa69: bine, părinte da’ eu credeam că spovedania e confidențială…dacă pun pe perete vede toată lumea…
Părintele_jaguar: eee păi ce mai e confidențial acuma cu facebook-ul și cu astea…
Părintele_jaguar: eventual îți setezi acolo la Privacy să nu vadă toată lumea…oricum noi, userii de la pagina Bisericii nu arătăm la nimeni, râdem numai așa între noi la câte o beție de păcatele fraierilor și atât…deci poți sta liniștită
Păcătoasa69: bine, părinte, mulțumesc
Părintele_jaguar: stf de zdreanță…
Păcătoasa69: ce înseamnă stf,părinte?
Părintele_jaguar: adică “să te f*t de zdreanță ce ești”!
Părintele_jaguar: nu-i nici un părinte, îs eu bărbatu-tău, am venit să-i instalez windowsu’ aici la părintele și zic hai să intru un pic pe mess să văd dacă merge netu și să râd un pic de proastele din sat..
Părintele_jaguar: și pe când colo, surpriză…aflu că tu ești încărcată de păcate…fir-ai tu să fii…
Părintele_jaguar: în 5 minute îs acasă…poți să te pui să te rogi, că îți iei canoane grele astă seară…
Păcătoasa69: ooo, iartă-mă Grigore…am crezut că îi părintele…dacă știam că ești tu nu ziceam atâtea…
Părintele_jaguar: lasă că vezi tu…
Părintele_jaguar has signed out.
Păcătoasa69: Grigore…mai ești?? Iartă-mă, Grigore…
BUZZ!!!
Păcătoasa69: Grigore, să nu mă bați când vii!!!
Păcătoasa69 set her status to “idle”
Păcătoasa69 has now signed out…

De pe http://www.unzambetpezi.ro/

Ce-am mai facut in timpul liber ;)

Bancul zilei

O femeie merge la magazinul de mobila si cumpara un dulap mare pentru haine.
Ajunge acasa cu dulapul si se gandeste sa-i faca o surpriza sotului si sa monteze singura dulapul. Scoate instructiunile de montat si monteaza singura dulapul. Dupa ce termina se uita cu mandrie la dulapul montat. In acel moment trece tamvaiul prin fata geamului. De la zguduitura, dulapul se prabuseste. Femeia se apuca iarasi sa monteze dulapul. Pe cand este iarasi gata - trece din nou un tramvai. Dulapul se prabuseste din nou. Se apuca din nou: monteaza dulapul la loc - trece tramvaiul - dulapul se prabuseste. Suparata merge inapoi la magazin si face reclamatie. Meseriasul magazinului este trimis la fata locului sa vada care e problema. Se apuca meseriasul si monteza si el dulapul. La trecerea tramvaiului se prabuseste dulapul din nou. Se apuca din nou - monteaza dulapul la loc - trece tramvaiul – dulapul se prabuseste. La care meseriasul:
- Stiti ceva doamna, eu mai montez o data dulapul, ma bag dupa aceea inauntru si poate vad asa mai bine din ce cauza se tot prabuseste cand trece tamvaiul. Zis si facut - intra in dulap si inchide usa.
In momentul acela vine sotul acasa, vede dulapul:
- O, iubire, vad ca ai cumparat dulap nou ...

Merge la dulap si deschide usa. Cand il vede pe celalalt in dulap se inroseste de furie si intreaba nervos:
- Ce cauti aici?
La care meseriasul speriat:
- Poate nu o sa ma credeti dar astept tramvaiul ...

Piano stairs

O dovadă a faptului că oamenii îşi pot schimba comportamentul, dacă o fac într-un mod amuzant: