La birou s-a produs o eroare fatală, cu consecințe grave. Șeful, enervat la culme, intră în cameră și strigă la subaltern:
- Care din noi e idiot – tu sau eu?
Subalternul, liniștit:
- Șefule, oare cu experiența și precauția dumneavoastră ați fi putut să primiți la serviciu un idiot?
duminică, 19 decembrie 2010
Bancul zilei
duminică, 12 decembrie 2010
sâmbătă, 11 decembrie 2010
duminică, 28 noiembrie 2010
Bancul zilei
Base in masina cu SPP-istul. Intr-un sat calca o gaina.
Base: Las` ca vorbesc eu cu taranul si ii explic ca a fost un accident nefericit. O sa ma inteleaga - doar sunt presedintele tarii.
Dupa cinci minute Base se intoarce batut mar.
Pleaca in tromba mai departe. In satul urmator masina calca un porc.
SPP-istul: Sefu`, las-ca merg eu la taran sa-i explic.
Dupa zece minute se intoarce cu doua damigene de vin si o putina de branza.
Base. -Ce i-ai spus, ma?
SPP-ul: - Ca sunt soferul presedintelui si ca l-am omorat pe porc. M-a pupat si mi-a dat astea.
joi, 28 octombrie 2010
sâmbătă, 11 septembrie 2010
joi, 27 mai 2010
Întrebarea zilei
- Ce ai face dacă o femeie ți-ar face avansuri ?
- M-aș feri, pt că după avans întotdeauna urmează lichidarea !
- M-aș feri, pt că după avans întotdeauna urmează lichidarea !
vineri, 21 mai 2010
Never, Never, Never, Never give up
Am primit zilele astea un mail interesant. Nu știu cât de adevarate sunt afirmațiile, dar merită să medităm un pic:
Van Gogh a vândut un singur tablou pe perioada vieţii lui. Şi acesta surorii lui, pe un preţ infim. Asta nu l-a oprit, însă, să picteze peste 800 de tablouri.
În 1954, Jimmy Denny, managerul lui Grand Ole Opry, l-a concediat pe Elvis Presley după un singur concert. I-a spus: "Nu vei ajunge nicăieri, fiule. Mai bine te-ai întoarce la condus camioane".
Beethoven a fost considerat de către profesorii săi fără nicio şansă ca compozitor. Nu i-a ascultat însă, şi a compus 5 dintre cele mai bune simfonii ale sale fiind complet surd.
Albert Einstein nu a vorbit până la 4 ani şi nu a citit până la 7. Una din profesoare l-a descris ca fiind "încet la minte, nesociabil şi pierdut pentru totdeauna în vise prosteşti". A fost exmatriculat de la şcoală şi a pierdut admiterea la Politehnica de la Zurich. Totuşi, a învăţat să vorbească, să citească şi chiar să facă puţină mate, nu?
Michael Jordan şi Bob Cousy au fost daţi afară din echipa de baschet a liceului. Jordan spunea: " Am eşuat de nenumărate ori în viaţă. De aceea am reuşit."
Un expert spunea despre Vince Lombardi că: "Posedă cunoştinţe despre fotbal minime şi o totală lipsă de motivaţie."
In 1944, Emmeline Snively, directoarea unei agenţii de moddeling, i-a spus modelei aspirante Norma Jean Baker, "Mai bine ai învăţa să fii secretară sau ţi-ai găsi un soţ". Sunt sigură că ştiţi că Norma Jean a devenit Marilyn Monroe. Acum, cine are habar cine a fost Emmeline Snively?
Winston Churchill a rămas repetent când era pe clasa a 6-a. De fiecare dată când a candidat a fost înfrânt, până când a împlinit 62 de ani şi a devenit Prim Ministru. El a scris mai târziu: "Never give in, never give in, never, never, never, never - in nothing, great or small, large or petty - never
give in except to convictions of honor and good sense. Never, Never, Never, Never give up."
Sigmund Freud a fost huiduit pe scenă când şi-a prezentat pentru prima oară ideile comunităţii ştiinţifice din Europa. S-a întors la biroul lui şi a continuat să scrie.
Charles Darwin a renunţat la cariera în medicină şi către tatăl său i-a spus: "Nu-ţi pasă de nimic înafară de prins câini şi şobolani." În biografia lui, Darwin a scris: "Am fost considerat de tatăl meu şi de toţi profesorii ca un băiat foarte obişnuit, de fapt chiar mai jos decât standardul mediu de inteligenţă." Cu siguranţă, a evoluat.
Profesorii lui Thomas Edison spuneau despre el că "e prea prost ca să înveţe ceva". A fost concediat de la primele două joburi ale sale, fiind considerat neproductiv. Ca inventator, a făcut 1000 de invenţii lipsite de succes, înainte de a reuşi să inventeze becul. Întrebat de un reporter cum s-a simţit să eşueze de 1000 de ori, Edison a spus: "Nu am eşuat de 1000 de ori. Becul a fost o invenţie cu 1000 de paşi."
Walt Disney a fost concediat de editorul unui ziar, pe motiv că nu are imaginaţie şi idei bune. A dat faliment de mai multe ori până să construiască Disney Land-ul. Dealtfel, propunerea parcului a fost refuzată pe motiv că nu ar atrage pe nimeni.
La 21 de ani, actriţei franceze Jeanne Moureau i s-a spus de către un director de casting că are capul prea curbat, că nu e destul de frumoasă şi că nu e îndeajuns de fotogenică pentru a face un film. A respirat adâng şi şi-a zis: "În regulă. Atunci cred că trebuie să fac totul în felul meu". După ce a făcut 100 de filme, în 1997 a primit premiul Academiei Europene de Film pentru Realizările de-a lungul activităţii.
Charlie Chaplin a fost iniţial refuzat de către studiourile din Hollywood, pantonima sa fiind considerată un nonsens.
Van Gogh a vândut un singur tablou pe perioada vieţii lui. Şi acesta surorii lui, pe un preţ infim. Asta nu l-a oprit, însă, să picteze peste 800 de tablouri.
În 1954, Jimmy Denny, managerul lui Grand Ole Opry, l-a concediat pe Elvis Presley după un singur concert. I-a spus: "Nu vei ajunge nicăieri, fiule. Mai bine te-ai întoarce la condus camioane".
Beethoven a fost considerat de către profesorii săi fără nicio şansă ca compozitor. Nu i-a ascultat însă, şi a compus 5 dintre cele mai bune simfonii ale sale fiind complet surd.
Albert Einstein nu a vorbit până la 4 ani şi nu a citit până la 7. Una din profesoare l-a descris ca fiind "încet la minte, nesociabil şi pierdut pentru totdeauna în vise prosteşti". A fost exmatriculat de la şcoală şi a pierdut admiterea la Politehnica de la Zurich. Totuşi, a învăţat să vorbească, să citească şi chiar să facă puţină mate, nu?
Michael Jordan şi Bob Cousy au fost daţi afară din echipa de baschet a liceului. Jordan spunea: " Am eşuat de nenumărate ori în viaţă. De aceea am reuşit."
Un expert spunea despre Vince Lombardi că: "Posedă cunoştinţe despre fotbal minime şi o totală lipsă de motivaţie."
In 1944, Emmeline Snively, directoarea unei agenţii de moddeling, i-a spus modelei aspirante Norma Jean Baker, "Mai bine ai învăţa să fii secretară sau ţi-ai găsi un soţ". Sunt sigură că ştiţi că Norma Jean a devenit Marilyn Monroe. Acum, cine are habar cine a fost Emmeline Snively?
Winston Churchill a rămas repetent când era pe clasa a 6-a. De fiecare dată când a candidat a fost înfrânt, până când a împlinit 62 de ani şi a devenit Prim Ministru. El a scris mai târziu: "Never give in, never give in, never, never, never, never - in nothing, great or small, large or petty - never
give in except to convictions of honor and good sense. Never, Never, Never, Never give up."
Sigmund Freud a fost huiduit pe scenă când şi-a prezentat pentru prima oară ideile comunităţii ştiinţifice din Europa. S-a întors la biroul lui şi a continuat să scrie.
Charles Darwin a renunţat la cariera în medicină şi către tatăl său i-a spus: "Nu-ţi pasă de nimic înafară de prins câini şi şobolani." În biografia lui, Darwin a scris: "Am fost considerat de tatăl meu şi de toţi profesorii ca un băiat foarte obişnuit, de fapt chiar mai jos decât standardul mediu de inteligenţă." Cu siguranţă, a evoluat.
Profesorii lui Thomas Edison spuneau despre el că "e prea prost ca să înveţe ceva". A fost concediat de la primele două joburi ale sale, fiind considerat neproductiv. Ca inventator, a făcut 1000 de invenţii lipsite de succes, înainte de a reuşi să inventeze becul. Întrebat de un reporter cum s-a simţit să eşueze de 1000 de ori, Edison a spus: "Nu am eşuat de 1000 de ori. Becul a fost o invenţie cu 1000 de paşi."
Walt Disney a fost concediat de editorul unui ziar, pe motiv că nu are imaginaţie şi idei bune. A dat faliment de mai multe ori până să construiască Disney Land-ul. Dealtfel, propunerea parcului a fost refuzată pe motiv că nu ar atrage pe nimeni.
La 21 de ani, actriţei franceze Jeanne Moureau i s-a spus de către un director de casting că are capul prea curbat, că nu e destul de frumoasă şi că nu e îndeajuns de fotogenică pentru a face un film. A respirat adâng şi şi-a zis: "În regulă. Atunci cred că trebuie să fac totul în felul meu". După ce a făcut 100 de filme, în 1997 a primit premiul Academiei Europene de Film pentru Realizările de-a lungul activităţii.
Charlie Chaplin a fost iniţial refuzat de către studiourile din Hollywood, pantonima sa fiind considerată un nonsens.
Profesoara lui Enrico Caruso i-a spus acestuia că n-are voce şi că nu poate să cânte deloc. Părinţii vroiau ca el să devină un inginer.
Când Pablo Casals a împlinit 95 de ani, un reporter l-a întrebat "Domnule Casals, aveţi 95 de ani şi sunteţi unul dintre cei mai mari violocenlişti din toate timpurile. De ce încă mai exersaţi 6 ore pe zi?" Domnul Casals i-a răspuns: "Pentru că încă cred că fac progrese."
joi, 20 mai 2010
Bancul zilei
Domnule Director,
Având în vedere că sunt singura angajată din firmă care nu v-a dat în judecată pentru hărțuire sexuală, vă dau în judecată pentru discriminare.
Cu stimă,
Maria
Având în vedere că sunt singura angajată din firmă care nu v-a dat în judecată pentru hărțuire sexuală, vă dau în judecată pentru discriminare.
Cu stimă,
Maria
miercuri, 19 mai 2010
Întrebare la Radio Erevan
- Care este diferența dintre un optimist și un pesimist?
- Diferența este că optimistul învață limba engleză, iar pesimistul chineza.
- Diferența este că optimistul învață limba engleză, iar pesimistul chineza.
Thassos ....
Peste mai puțin de o lună o să fim aici:
Număr zilele încă din martie, când am făcut rezervarea .... dar cine nu ar face așa? :)
Număr zilele încă din martie, când am făcut rezervarea .... dar cine nu ar face așa? :)miercuri, 17 martie 2010
Cugetarea zilei
"Here's a test to find whether your mission on earth is finished:
If you're alive, it isn't."
If you're alive, it isn't."
(Richard Bach)
vineri, 12 martie 2010
joi, 4 martie 2010
Bancul zilei
Doi nemti stau pe marginea drumului si se uita la o Dacia Duster.
Zice unul:
- Bai, cum sunt si românii astia… Ar face orice numai sa nu îsi repare drumurile…
Zice unul:
- Bai, cum sunt si românii astia… Ar face orice numai sa nu îsi repare drumurile…
luni, 22 februarie 2010
duminică, 14 februarie 2010
Cugetarea zilei
"Cea mai infidelă amantă a omului este Speranța. Te înșeală zilnic și totuși, trăiești cu ea toată viața."
Anonim
miercuri, 10 februarie 2010
„În fericire”- George Bacovia
Sunt clipe când toate le am...
Tăcute, duioase psihoze-
Frumoase poveşti ca visuri de roze...
Momente când toate le am.
Iată, sunt clipe când toate le am...
Viaţa se duce-n şir de cuvinte-
Un cântec de mult... înainte...
Momente când toate le am...
Tăcute, duioase psihoze-
Frumoase poveşti ca visuri de roze...
Momente când toate le am.
Iată, sunt clipe când toate le am...
Viaţa se duce-n şir de cuvinte-
Un cântec de mult... înainte...
Momente când toate le am...
Legile .. vieții
"Atunci cand ai nevoie sa descui o usa, cu miinile ocupate de zece pungi mari si grele... cheia se va afla in buzunarul opus miinii pe care cu greu ti-ai eliberat-o."
(Legea Degeabasuni)
"Singura data cand usa se inchide singura e atunci cind ai lasat cheile pe dinauntru."
( Legea Futuipastelemasiidecheie)
"Cand ai mainile pline de unsoare incepe sa te gidile nasul."
(Legea Nasuvreauntura)
"Cand ti se pare ca totul merge foarte bine... e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important..."
(Legea Imitragpalme)
"Daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cind toti din jurul tau sint disperati... e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei."
( Legea Incanapicatmoneda )
"Problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma!"
(Legea Astanueviata)
"Vei ajunge fugind la telefon exact cit sa mai auzi cum cineva inchide receptorul."
(Legea Ghicicineafost )
"Mereu sint doua filme bune pe doua programe diferite la televizor... dar mereu la aceasi ora."
(Legea Isibatjocdenoi )
"Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata!"
(Legea Numaiflescai)
"Orice corp omenesc scufundat intr-o vana facind o baie relaxanta cu spuma face sa sune telefonul!"
(Legea Cinedracusunalaoraasta)
"Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare!"
(Legea Nicisamacacinlinistenupot)
"Viteza vantului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute!"
(Legea Chelulnuseagita)
"Daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult, nu vor trece nici trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de acel obiect!"
(Legea Samibagpiciorul)
"Mereu cind ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cind intirzii doar 5 minute... vor fi toti deja prezenti ... si toti se vor uita la ceas si vor clatina din cap!"
(Legea Namaripilapicioare)
(Legea Degeabasuni)
"Singura data cand usa se inchide singura e atunci cind ai lasat cheile pe dinauntru."
( Legea Futuipastelemasiidecheie)
"Cand ai mainile pline de unsoare incepe sa te gidile nasul."
(Legea Nasuvreauntura)
"Cand ti se pare ca totul merge foarte bine... e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important..."
(Legea Imitragpalme)
"Daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cind toti din jurul tau sint disperati... e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei."
( Legea Incanapicatmoneda )
"Problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma!"
(Legea Astanueviata)
"Vei ajunge fugind la telefon exact cit sa mai auzi cum cineva inchide receptorul."
(Legea Ghicicineafost )
"Mereu sint doua filme bune pe doua programe diferite la televizor... dar mereu la aceasi ora."
(Legea Isibatjocdenoi )
"Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata!"
(Legea Numaiflescai)
"Orice corp omenesc scufundat intr-o vana facind o baie relaxanta cu spuma face sa sune telefonul!"
(Legea Cinedracusunalaoraasta)
"Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare!"
(Legea Nicisamacacinlinistenupot)
"Viteza vantului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute!"
(Legea Chelulnuseagita)
"Daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult, nu vor trece nici trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de acel obiect!"
(Legea Samibagpiciorul)
"Mereu cind ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cind intirzii doar 5 minute... vor fi toti deja prezenti ... si toti se vor uita la ceas si vor clatina din cap!"
(Legea Namaripilapicioare)
luni, 8 februarie 2010
vineri, 5 februarie 2010
Let’s do it, Romania!
În 2008, un grup de voluntari entuziaști din Estonia au organizat o acțiune prin care întreaga țară a fost curățată într-o singură zi: www.youtube.com/watch?v=A5GryIDl0qY Iar acum, o mână de entuziaști din România vor să facă același lucru și în țara noastră: www.letsdoitromania.ro
Este un proiect ambițios, pentru a cărei reușită au nevoie de câteva sute de mii de voluntari.
Ce zici, tu ai vrea să trăiești într-o țara curată? Ți-ai dori ca și copiii tăi să trăiască într-o țară curată? Dacă da, atunci dă o mana de ajutor!
(articol preluat de pe www.bestjobs.ro/forum)
Este un proiect ambițios, pentru a cărei reușită au nevoie de câteva sute de mii de voluntari.
Ce zici, tu ai vrea să trăiești într-o țara curată? Ți-ai dori ca și copiii tăi să trăiască într-o țară curată? Dacă da, atunci dă o mana de ajutor!
(articol preluat de pe www.bestjobs.ro/forum)
miercuri, 3 februarie 2010
Cugetarea zilei
Limita băutului decent : Bea până ți se pare frumoasă, dar incă nu vrei să o ceri de nevastă...
joi, 21 ianuarie 2010
Povestea unui magar!
"Intr-o buna zi, magarul unui taran cazu intr-o fantana. Nefericitul animal se puse pe zbierat, ore intregi, in timp ce taranul cauta sa vada ce e de facut. Pana la urma, taranul hotari ca magarul era oricum batran, iar ca fantana, fiind secata, tot trebuia sa fie acoperita odata si-odata. Astfel a ajuns la concluzia ca nu mai merita osteneala de a-l scoate pe magar din adancul fantanei.Asa ca taranul isi chema vecinii, ca sa-i dea o mana de ajutor. Fiecare dintre ei apuca cate o lopata si incepu sa arunce de zor pamant inauntrul fantanei. Magarul pricepu de indata ce i se pregatea si se puse si mai tare pe zbierat. Dar, spre mirarea tuturor, dupa citeva lopeti bune de pamant, magarul se potoli si tacu. Taranul privi in adincul fantanei si ramase uluit de ce vazu.
Cu fiecare lopata de pamant, magarul cel batran facea ceva neasteptat: se scutura de pamant si pasea deasupra lui. In curand, toata lumea fu martora cu surprindere cum magarul, ajuns pana la gura fantanei, sari peste ghizduri si iesi.
Morala:
Viata va arunca poate si peste tine cu pamint si cu tot felul de greutati...
Insa, secretul pentru a iesi din fantana este sa te scuturi de acest pamant si sa-l folosesti pentru a urca un pas mai sus. Fiecare din greutatile noastre este o ocazie pentru un pas inainte. Putem iesi din adancurile cele mai profunde daca nu ne dam batuti. Foloseste pamantul pe care ti-l arunca peste tine ca sa mergi inainte."
De cate ori v-ati simtit precum magarul din poveste? Ce ati facut cu pamantul ? :)
De cate ori v-ati simtit precum magarul din poveste? Ce ati facut cu pamantul ? :)
luni, 18 ianuarie 2010
vineri, 15 ianuarie 2010
An nou, sfaturi noi !
Lista anti-depresie a lui Stash
1. Plimbati-va cu masina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii de soare si scoateti pe geam uscatorul de par. Îndreptati-l catre masinile care vin din fata. Acum numarati cati soferi franeaza brusc în fata voastra!
2. Reîncarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata timp de trei saptamani. Cînd toata lumea va fi depasit dependenta de cafea, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO.
3. Daca scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica « scopul folosirii banilor » scrieti « pentru marijuana ».
4. Cînd sînteti pe un coridor, sariti în loc sa mergeti. Apoi încercati sa numarati cîte persoane se uita la voi crucis!
5. Daca sînteti la restaurant si vreti sa comandati ceva, cereti « apa plata dietetica ».
6. Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa mergeti la o petrecere si spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.
7. Cînd scoateti bani de la ATM, apucati-va de strigat din toti rarunchii « Am castigat! Am castigat! »
8. Daca va aflati într-o gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre parcare strigand îngrozit « Salvati-va! Au scapat toate animalele! »
9. Daca aveti copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va trebui sa renuntati la ei!
10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative si dupa aia întrebati farmacistul unde este cabina de proba!
Va garantez ca dupa ce veti fi încercat toate cele zece puncte din aceasta lista, veti suferi de orice mai putin de depresie!
1. Plimbati-va cu masina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii de soare si scoateti pe geam uscatorul de par. Îndreptati-l catre masinile care vin din fata. Acum numarati cati soferi franeaza brusc în fata voastra!
2. Reîncarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata timp de trei saptamani. Cînd toata lumea va fi depasit dependenta de cafea, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO.
3. Daca scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica « scopul folosirii banilor » scrieti « pentru marijuana ».
4. Cînd sînteti pe un coridor, sariti în loc sa mergeti. Apoi încercati sa numarati cîte persoane se uita la voi crucis!
5. Daca sînteti la restaurant si vreti sa comandati ceva, cereti « apa plata dietetica ».
6. Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa mergeti la o petrecere si spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.
7. Cînd scoateti bani de la ATM, apucati-va de strigat din toti rarunchii « Am castigat! Am castigat! »
8. Daca va aflati într-o gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre parcare strigand îngrozit « Salvati-va! Au scapat toate animalele! »
9. Daca aveti copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va trebui sa renuntati la ei!
10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative si dupa aia întrebati farmacistul unde este cabina de proba!
Va garantez ca dupa ce veti fi încercat toate cele zece puncte din aceasta lista, veti suferi de orice mai putin de depresie!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
